La pausa mi sta snervando. Allora prendo la macchina del tempo e torno indietro di… cinque lustri circa (detto così suona bene, ti fa sentire più giovane).
Ricordo tutto con una lucidità incredibile. Mi trovo all'interno dell'Italia In Miniatura di Viserba con un gruppo di amici, in compagnia delle nostre "morosine". Siamo da poco patentati e diplomati, belli, giovani, capelli lunghi fino alle spalle (anzi no, sto svolgendo il servizio militare all'epoca), pochi pensieri negativi per la testa e di conseguenza una voglia immensa di divertirci. Improvvisamente, fra una cazzata e l'altra, alzo gli occhi e noto un giovane dall'aria familiare che passeggia tranquillamente mano nella mano con una bella ragazza bruna.
Chiamo a raccolta gli altri tentando di non farmi scorgere dal tipo (che però ci mette un secondo ad individuare quel goffo trambusto). Vengo circondato dagli amici, siamo appiccicati l'uno all'altro e fissiamo tutti quanti verso un'unica 
direzione. Sembriamo un branco di suricati.
"Ehi, ma quelli non sono Bagni e la moglie?" chiedo dubbioso.
"E' vero cazzo!" fa uno degli amici.
"E' troppo nano dài, non può essere lui." Chissà perché sono rimasto sempre deluso dalla stazza degli atleti famosi una volta visti di persona. Problema mio, senz'altro.
"Vabbe', che c'entra?, mica gioca a basket" salta su uno particolarmente arguto.
"E' vero," ammetto prendendo coraggio "dài, chiediamogli un autografo per Roby."
Roby è l'unico interista della compagnia. Sfegatato. Ma al momento non c'è. Non lo vediamo né sentiamo da mesi.
Niente di grave, sia chiaro, egli è soltanto militare di leva. Come molti di noi peraltro, tuttavia lui è l'unico ad essere stato sfigatissimo all'atto dell'assegnazione della destinazione: spedito al confine con la Jugoslavia – nazione non ostile come può esserlo qualsiasi altra del blocco comunista ma neppure amica per la pelle – è finito in una caserma operativa, molto operativa, troppo operativa. Nella quale se t'azzardi anche soltanto a pensare di chiedere una licenza ti leggono la mente e ti affibbiano un mese filato di servizi di guardia in cima ad un'altana, con la temperatura a meno venti gradi, a battere i denti abbracciato ad un fucile osservando branchi di daini intenti ad abbeverarsi in un laghetto poco distante. E cercando di farti forza pensando che, tutto sommato, ti puoi considerare fortunato giacché nelle trincee della prima Guerra Mondiale e nei campi di battaglia della Seconda si doveva stare senz'altro molto peggio.
Ma torniamo a Salvatore Bagni, star del calcio italiano e militante nelle file interiste.
Sorge un pò d'agitazione. Nessuno di noi è mai stato così vicino ad un calciatore di Serie A in carne ed ossa, con la concreta possibilità di scambiarci due parole. E' questo, oltre al sincero desiderio di fare un favore all'amico Roby che sta scoppiando di naja a chilometri di distanza, il motivo di tanta elettricità.
Ma siamo troppo orgogliosi noi maschietti. Non riusciamo a metterci d'accordo.
"Vai tu", "no tu," "no io sono milanista e ad un interista col cazzo che vado a chiedere l'autografo, pensa se si sapesse in giro!"
Cose così.
Allora intervengono le ragazze, alle quali il calcio fa schifo ma proprio per questo decidono di tagliare corto in modo che noi ragazzi si torni ad occuparci di loro.
"Andiamo noi!" fanno la mia morosina e quella di un altro.
"Okay, allora, andate lì, buongiorno, o buonasera signor Bagni, decidete voi, anzi no è pomeriggio, buonasera va bene, un sorrisetto, non esagerate che c'è la moglie, chiedete l'autografo ed è fatta. Mi raccomando: Sal-va-to-re-Ba-gni. Anzi no solo Bagni, così è più facile. Non fateci fare figure del cazzo, mi raccomando. Ve la sentite?" (dovete sapere che per il ravennate medio "fare brutta figura" è inammissibile) (e che egli considera "brutta figura" anche indossare un paio di jeans non più di moda da appena sei mesi)
Le ragazze mi squadrano in modo strano, fra il divertito ed il seccato (con una lieve predominanza del seccato). Poi buttano lì un deciso "certo che sì."
Orbene, le nostre emissarie si avvicinano all'obbiettivo. Bagni è lì in attesa da una decina di minuti chiedendosi quando ci saremmo decisi. Lui e la moglie accolgono sorridenti le nostre ragazze, il calciatore protende le mani verso la carta e la penna che esse gli porgono. Noi maschietti ci avviciniamo quel tanto che basta per carpire ciò che viene detto. Fiato sospeso. Ormai è fatta, sta andando tutto bene. La mia morosina sta per parlare.
"Buonasera. Lei è MAGNI, vero?"
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38 commenti su “L’AUTOGRAFO”
I commenti sono chiusi.
Una sola parola: GENIALE.
uhauhauhauhuahuahuha, la tua morosa è cacciavite d'oro edizione femminile 😀
buahahahahahahahahahahahahahaha
FAN-TA-STI-CA!!!!!!
..anche perchè un autografo di Bagni ora vale oro, tra i piromani che seguono le partite in RAI…
Grandioso!
Forse era più facile dire loro di chiamarlo per nome: Salvatore!
Io nel 1998 tornando da Palermo, a Fiumicino incontrai tutta la squadra della Roma che tornava da Torino (0-3 con la Juve).
Mancava Totti squalificato, ma c'erano Zeman, Cafu, Balbo e tutti gli altri. Si fecero filmare e salutare senza nessun problema.
Ho il filmato in videocassetta, dico sempre che devo passarlo sul pc, ma mi dimentico sempre.
Un giorno lo farò…
Post fantastico….
Anche io ho avuto un esperienza simile che racconterò, magari perchè no, nel mio prossimo post…
rintronato com'è bagni non se ne sarà neppure accorto.
http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Salvatore_Bagni
il mio sogno erotico: un talk show al quale partecipano salvatore bagni, luca giurato e biscardi.
aahahahahahahahahahahahhahahahahahahah
aveva capito proprio bene eh????????????
grande Marcovan sposala
grande zioooooooo
Aneddoto gustosissimo….però non ci hai svelato il finale….Bagni cosa ha risposto???
Ragazzi lasciate un commento al precedente post altrimenti sono 66, ad un numero solo da quello di Satana…
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grande Marcovan sposala
dna, ho la vaghissima impressione che hai fatto una gaffe….
con Marcovan dici…
uhm si ho il dubbio che la morosina non sia la stessa di ora 🙁
ma anche che marcovan non si sposi 😀
io credo sia la stessa, non è possibile che marcovan abbia avuto tutte ragazze che fanno gaffe haha
grandissima la morosa.
Tanto bagni è tutt'ora semianalfabeta, a giudicare dalle telecronache… avrà pure risposto si, sono proprio io…
Quanti nomi avrà toppato quel cialtrone di Bagni durante le telecronache.. ben gli sta! Grande la ex morositas di Marcoban!
Ma non giocava al napoli quello stronzo??
Quando è stato all'inter?
'sera:
@ Betis:
Bagni giocò nell'Inter nel 1982/83; peraltro, di lui si ricorda un gol in una partita contro il Genoa (l'Inter vinse 3-2), con tanto di incazzatura da parte dei suoi colleghi e con annesso occhio nero (stando a quanto ho sentito)…
Qualcuno parlò di uno scandalo scommesse, mai sopito neppure dopo il processo del 1982…
@ Marcovan:
Certo che tra le tue donne (quella su Bagni e NDL=Neanderthal) e tu con i LitfiGa, tra gaffes non ci si annoia mai…
P.s.: Gran bel posto l'Italia in miniatura…
Prima di andare al Napoli, giocò con loro, non ricordo gli anni.
"litfiga" me l'ero dimenticata.
La caseram sarà stata una di quelle di Trieste xD o qui vicino comunque…
Quella morosa lì è preistoria… Una gaffeur di professione. Ricordo che portava la quinta ed era simpatica. Allora mi erano tutte simpatiche quelle che portavano la quinta a dire il vero, ma lei lo era a prescindere.
Nessun problema per Zlatan Ibrahimovic: solo un piccolo affaticamento all'adduttore per l'attaccante rossonero, il fantasma della pubalgia, fortunatamente, è già stato spazzato via. Falso allarme, dunque: lo svedese sta bene ed è pronto a guidare la sua nazionale martedì contro l'Olanda.
buona notizia…
Una con la quinta non può essere antipatica per definizione..
Ovviamente sempre parlando di ragazze giuovani.. perchè le vecchiacce con la quinta e le tette scese e spugnose mi fanno schifo.. sia chiaro..
Betis si che può…se tutto il resto fa schifo può tranquillamente essere antipatica…. xD ne conosco una…soprannominata Mocio Vileda per i suoi capelli…non ha niente di buono…
Mmmmmmm.. quindi domani ci sono altre qualificazioni?
Ciò vuol dire scommessona..
Facciamo una mega scommessona Screw? Decidiamo un pò di partita da scommettere domani??
le ragazze con la quinta, e con appunto il seno piu largo del busto, (e non viceversa) sono semre chiavabili.
Infatti invecchiando le mie preferenze hanno virato verso il deretano, assai più facile da "mantenere" in modo naturale (ossia senza chirurgo) per le trentenni/quarantenni.
Dopo i trent'anni consiglio al massimo le terze misure dotate di un bel di dietro.
enzu quello ok…ma se il busto è della stessa larghezza o addirittura più largo allora possono avere qualsiasi cosa ma le lasciamo a MDM xD
Infatti, quelle sono da rottamare 😀
Armenia
–
Andorra
17:00
Azerbaigian
–
Turchia
17:00
Faerøerne
–
Irlanda del Nord
17:30
Finlandia
–
Ungheria
19:00
Kazakistan
–
Germania
19:00
Lettonia
–
Georgia
19:30
Bielorussia
–
Albania
20:00
Liechtenstein
–
Repubblica Ceca
20:15
Danimarca
–
Cipro
20:30
Estonia
–
Slovenia
20:30
Macedonia
–
Russia
20:30
Olanda
–
Svezia
20:30
San Marino
–
Moldavia
20:30
Slovacchia
–
Irlanda
20:30
Svizzera
–
Wales
20:45
Belgio
–
Austria
20:45
Grecia
–
Israele
20:50
Italia
–
Serbia
21:00
Francia
–
Lussemburgo
21:00
Inghilterra
–
Montenegro
21:00
Scozia
–
Spagna
21:45
Islanda
–
Portogallo
Le tettone hanno sempre quel qualcosa in più…. 😀
dopo i 30 anni consiglio la terza misura….
ci puoi giurare ma anche prima e va bene molto meno…
una che ha la quinta deve avere anche una bel giro vita e un bel giro culo…
no no le donne vanno prese giovani e magre. Poi ad invecchiare e a svaccare ci pensano da se.
Per i giovani che si sposano molto prima dei 30 poi metterei una clausula che agevoli il divorzio in caso di svaccamento
per quel che mi riguarda, poche idee ma ben chiare:
-tette grandi o piccole, basta che siano naturali
-culo…basta che non sia una portaerei, ma neanche che sia inesistente
-passerina ben lavata e rasata…non dico a zero, ma neanche che ci sia la foresta pluviale dell'amazzonia.
età: max 35, facciamo 38 se portati bene.
se pensi di avere i seguenti requisiti, contattami. astenersi chiappone, imparanoiate,frigide e malaticce. e cagariso, ovviamente.
se pensi di avere i seguenti requisiti, contattami. astenersi chiappone, imparanoiate,frigide e malaticce. e cagariso, ovviamente.
Grande Zio..
Io ai pali preferisco quelle un pò più pienotte.. e sotto la terza non sarà mai amore..! Questo non vuol dire che il culo debba essere un capoluogo di provincia.. sia chiaro!!
p.s. Pato in gran spolvero stasera.. altro gol con il Brasile..
Speriamo si conservi per questo finale di mese che tra Real e Juve ci sarà un gran bisogno di questo ragazzo..
argomento gnagna….
Requisiti minimi:
– Terza di tette
– culo nè enorme nè cascante
– altezza superiore al metro e 65
– età max 35
Se hai la quinta, un culetto da ballerina, sei quasi un metro e 70, e hai 32 anni… sappi che appena ti prendo si festeggia.
(no, non è la morosa…di lei niente misure qua… per i guardoni c'è già facebook)
Forte questo argomento. Io riporto la mia storica costituzione in materia stilata ai tempi di ragioneria ma ancora abbastanza in vigore 6 anni dopo.
Taglia max di vita 42. Qualunque taglia sopra la seconda e mezzo di reggiseno va ben valutata.
Culo picciono, schiena slanciata e tirata,
No a cellulite e se proprio ci deve essere che appena si noti e che comunque ci sia la voglia di pedalare in bici per toglierla del tutto
Altezza: non è importante ….anche le bassine hanno il lor fascino
Non guasta una certa fotogenia
No eccessivamente Sbarby
No a rompi coglioni
No a invadenti appiccicose
Si a varie tipologie di carattere purché escludono i 3 precedenti punti
età massima 26 ma se tenuta bene anche 28 o 30 sta bene se la struttura tiene il confronto con la gravità.
Si ai tacchi alti e mini gonne ma anche tacchi e Jeans sono assai graditi
No agli scalda muscoli
e zeppe
Nazionalità…..Tutto il mondo è paese basta no al Nerastro che in una donna proprio non mi piace. Diverso il mulattino che ha sempre il suo fascino….
Voce dolce e carina. Poiché essendo donna romperà le scatole prima o poi se non lo fa con una bella vocina la prospettiva è dura. Una voce carina auto filtra la rottura di zebedei stessa che produce